ich wurde gefragt was mein traum ist. an sich ist das ja eine ganz simple frage, denn jeder mensch hat doch wohl träume. ich konnte keine antwort darauf geben. seitdem grüble ich darüber was mein traum ist.
leider kann ich an dieser stelle keinen traumjob anbringen, denn den hatte ich nie. selbst als kind kann ich mcih nicht daran erinnern einen traumberuf gehabt zu haben, den ich in ferner zukunft ergreifen möchte. ich bin einfach so von schule zu schule gestolpert, mal gestrauchelt und dann wieder aufgestanden. zu meinem bachelor kam ich wie die jungfrau zum kind. ich war erst der meinung, dass ich unbeding jura studieren muss. das fand ich nach einer woche sehr unbefriedigend und schlicht doof. deshalb bin ich da auch nicht mehr hingegangen. denn so bin ich, wenn etwas von anfang an nicht fetzt, dann geb ich es auf. also hab ich ein semester die steuer- und sozialversicherungsbefreiung eines studenten genossen und hab nachts im club gejobbt. als dann das semsterende nahte und ich erkannte das die einschreibungsgebühren (studiengebühren gab es damals noch nicht) bei der örtlichen fh billiger waren hab ich mich halt da eingeschrieben. für wirtschaftsingenieurwesen. und da mir doch ach so langweilig war von montags bis donnerstag, bin ich hingegangen. in die fh. das hab ich dann 8 semester gemacht und schwupp hatte ich meinen bachelor. was willst du nun machen, xpentesilea, hat ein stimmchen in meinem inneren danach gefragt. mmmhh?? keine ahnung. aber da damals die wirtschaftskrise alle absolventen zur arbeitslosigkeit gezwungen hatte, bin ich dem trend gefolgt und einfach mal weiter kellnern gegangen. irgendeine von meinen 150 bewerbungen war erfolgreich. so kam ich zu meinem jetzigen arbeitgeber und einem weiteren abschluß, dem master. ich bin nun fertig. seit 2 monaten. und nu? keine ahnung. was ist der traumjob? es gibt zwei dinge, die mir spontan einfallen, die mich von grundauf erfüllen, die ich liebe und schätze, an denen mein herz hängt. das schreiben und die gastro.
beim schreiben kann ich meine gefühle ausdrücken, was mir verbal sehr schwer fällt. ich kann stundenlang träumen und das dann schriftlich festhalten. zwar sind die geschichten manchmal sehr wirr und passen nicht zusammen, aber es sind geschichten. stücke meiner seele.
die gastro gibt befriedigung. nach einem tag/abend/nacht voller menschenmassen, die ich bekellnert habe, fühle ich eine unendliche innerliche befriedigung und ruhe. ich brauche die action, finde es unbeschreiblich, wenn der umsatz am ende gut ist.
was sind meine anderen träume? nun ja, während andere ihren lebensabend und wenn möglich auch tag gerne irgendwo in der karibik verbringen wollen würden, war und ist mein traum nicht am ende der welt, sondern quasi vor der haustüre. es ist bella italia. ich liebe das land. die leute. die sprache. das bella-la-vita-gefühl.
natürlich gehört der traum von ewiger gesundheit für mich und meine lieben zum repertoire. das dies aufgrund mangelnder unsterblichkeit der menschen utopisch ist, bleibt dies wohl ein traum.
ein mann wäre auch toll. der traummann. groß. größer als ich. also mindestens 1.85m. ein traunhaftes lächeln. jemand der mich hält, wenn ich drohe zu fallen. der mich täglich mindestens einmal zum lachen bringt. der mich jeden tag küsst, als wäre es der erste kuss. der mich überrascht.
also fassen wir zusammen. ich sollte einen gastroguide in italien schreiben, bei bester gesundheit, mit meinem traummann an meiner seite.
hört sich realistisch an, echt total realistisch. ich fang dann mal an daran zu arbeiten.
Donnerstag, 31. Mai 2012
Montag, 28. Mai 2012
danke.
liebster bester freund. ich möchte danke sagen. danke das du da warst, 12 jahre. danke das du da bist. danke das wir es geschafft haben. geschafft trotz des kusses freunde zu bleiben. danke das du mich erträgst wenn ich eklig bin und das du mein glück teilst. mit dir ist das leben noch viel schöner.
willkommen. willkommen.
liebe rosalie. sei auf's herzlichste willkommen beim mitlesen auf meinem blog. ich hoffe du wirst viel spass haben.
Freitag, 25. Mai 2012
date.
ich hatte gestern ein date. und nein, es war nicht mit dem italiener. sondern mit dem liebsten. es war ein sehr schönes date. bei herrlichster abendsonne sind wir durch die stadt gelaufen, haben in einem biergarten eingekehrt und zum abschluß noch einen frozen joghurt gegessen. er hat sich sehr schick gemacht. ich auch. hab ich es bereut den italiener nicht getroffen zu haben? nein. nicht eine sekunde. mir ist in den letzten tagen so einiges klar geworden. hier nochmal ein dank an rosalie und ihren post. durch den habe ich meine vergangenen beziehungen mal revue passieren lassen.
und hier eine kleine zusammenfassung dessen, was ich in der retrospektive meines liebeslebens erblickt habe.
meine erste große liebe lernte ich kennen, da war ich 22. er war 11 jahre älter als ich und dj in dem club, in dem ich gearbeitet habe. er war der erste mann, den ich auf der stelle geheiratet hätte. obwohl er so gar nicht dem entsprochen hat, was ich mir vorgestellt habe. er war keine unendliche schönheit, für mich jedoch der tollste mann der welt. leider hat er mich betrogen und wurde auch bei gelegenheit handgreiflich, was die illusion der perfektion schnell zerstört hat. trotzdem habe ich es fast 2 jahre bei ihm ausgehalten. habe den betrug verziehen und die gewalt auch. nach zwei jahren konnte ich nicht mehr. ich hatte keine kraft mehr zu kämpfen. wäre er es wert gewesen? vielleicht, denn heute hat er sich komplett geändert. ist verheiratet. bekommt sein erstes kind. ist nicht mehr aggresiv. streitet nichtmal mit seiner neuen frau.
direkt nach der trennung hab ich mich unsterblich in jemanden verliebt, von dem klar war das er geht. hier sehen wir mein muster, dass sich danach immer wiederholt hat. unerreichbare männer. ich habe mich so reingesteigert in diese liebe, dass ich innerlich zerbrach als er mich für new york verließ. verliebt hab ich mich dann in new york. die stadt verfolgt mich heute noch in meinen träumen.
dann kamen viele männer. viel selbstbestätigung. schlechte und gute. eine affäre mit einem mann, der 15 jahre älter war als ich. er wollte sex. ich hab mir eingebildet eine beziehung zu wollen. ich war unglücklich, weil ich glück nicht ertragen habe.
danach die nächste beziehung. er hat mich vergöttert, ich war glaub ich auch glücklich. bis es mir zu eng wurde. zu viel. die liebe. also hab ich mich nach 3 jahren getrennt. habe etwas mit einem jüngeren kerl angefangen von dem ich wusste das er geht. nach berlin. also habe ich alles getan um mit ihm dort hin zu gehen. obwohl ich ihn nicht kannte. jedoch habe ich mich so aufgeopfert und reingesteigert, als ob er mein traummann wäre. war er nicht. nach viel tränen und dem verhalten von einem 16-jährigen teeniegirl war er dann auch schnell vergessen. aber ich hatte mein drama. das drama das ich brauche um glücklich unglücklich zu sein.
der liebste kam in mein leben. er war da, in einer zeit, in der ich dachte unter zu gehen. ich hatte angst. vor allem und vor jedem. ich war arbeitslos. ich war abgemagert. er war da und ist geblieben. bis heute. er wollte nie gehen. hat mich nie eingeengt. trotzdem wurde es mir irgendwie zu stickig. also habe ich angefangen mich im internet umzuschauen. nach anderen, besseren männern. doch sind die dann wirklich besser? wäre der italiener ein besserer kerl gewesen? ich habe auch bei ihm mir wichtige dinge ignoriert und mich in das ideal verliebt, dass ich sehen wollte. das mich auf jeden fall unglücklich gemacht hätte. ich hätte die 10 zentimeter, die er kleiner ist als ich ignoriert, die mich spätestens nach einem halben jahr tieriesch gestört hätten. ich habe ignoriert das er weit weg wohnt. ich wäre vor sehnsucht vergangen und vor eifersucht explodiert. nur, damit ich was neues, was eventuell besseres bekomme?!
dabei hab ich doch jemanden der gut ist. der meine hand hält. der mich zum lachen bringt und nie bis ganz selten zum weinen. der nicht perfekt ist, aber habe ich das recht perfektion zu verlangen, wenn ich nicht mal annähernd an die perfektion einer guten freundin heranreiche?
und hier eine kleine zusammenfassung dessen, was ich in der retrospektive meines liebeslebens erblickt habe.
meine erste große liebe lernte ich kennen, da war ich 22. er war 11 jahre älter als ich und dj in dem club, in dem ich gearbeitet habe. er war der erste mann, den ich auf der stelle geheiratet hätte. obwohl er so gar nicht dem entsprochen hat, was ich mir vorgestellt habe. er war keine unendliche schönheit, für mich jedoch der tollste mann der welt. leider hat er mich betrogen und wurde auch bei gelegenheit handgreiflich, was die illusion der perfektion schnell zerstört hat. trotzdem habe ich es fast 2 jahre bei ihm ausgehalten. habe den betrug verziehen und die gewalt auch. nach zwei jahren konnte ich nicht mehr. ich hatte keine kraft mehr zu kämpfen. wäre er es wert gewesen? vielleicht, denn heute hat er sich komplett geändert. ist verheiratet. bekommt sein erstes kind. ist nicht mehr aggresiv. streitet nichtmal mit seiner neuen frau.
direkt nach der trennung hab ich mich unsterblich in jemanden verliebt, von dem klar war das er geht. hier sehen wir mein muster, dass sich danach immer wiederholt hat. unerreichbare männer. ich habe mich so reingesteigert in diese liebe, dass ich innerlich zerbrach als er mich für new york verließ. verliebt hab ich mich dann in new york. die stadt verfolgt mich heute noch in meinen träumen.
dann kamen viele männer. viel selbstbestätigung. schlechte und gute. eine affäre mit einem mann, der 15 jahre älter war als ich. er wollte sex. ich hab mir eingebildet eine beziehung zu wollen. ich war unglücklich, weil ich glück nicht ertragen habe.
danach die nächste beziehung. er hat mich vergöttert, ich war glaub ich auch glücklich. bis es mir zu eng wurde. zu viel. die liebe. also hab ich mich nach 3 jahren getrennt. habe etwas mit einem jüngeren kerl angefangen von dem ich wusste das er geht. nach berlin. also habe ich alles getan um mit ihm dort hin zu gehen. obwohl ich ihn nicht kannte. jedoch habe ich mich so aufgeopfert und reingesteigert, als ob er mein traummann wäre. war er nicht. nach viel tränen und dem verhalten von einem 16-jährigen teeniegirl war er dann auch schnell vergessen. aber ich hatte mein drama. das drama das ich brauche um glücklich unglücklich zu sein.
der liebste kam in mein leben. er war da, in einer zeit, in der ich dachte unter zu gehen. ich hatte angst. vor allem und vor jedem. ich war arbeitslos. ich war abgemagert. er war da und ist geblieben. bis heute. er wollte nie gehen. hat mich nie eingeengt. trotzdem wurde es mir irgendwie zu stickig. also habe ich angefangen mich im internet umzuschauen. nach anderen, besseren männern. doch sind die dann wirklich besser? wäre der italiener ein besserer kerl gewesen? ich habe auch bei ihm mir wichtige dinge ignoriert und mich in das ideal verliebt, dass ich sehen wollte. das mich auf jeden fall unglücklich gemacht hätte. ich hätte die 10 zentimeter, die er kleiner ist als ich ignoriert, die mich spätestens nach einem halben jahr tieriesch gestört hätten. ich habe ignoriert das er weit weg wohnt. ich wäre vor sehnsucht vergangen und vor eifersucht explodiert. nur, damit ich was neues, was eventuell besseres bekomme?!
dabei hab ich doch jemanden der gut ist. der meine hand hält. der mich zum lachen bringt und nie bis ganz selten zum weinen. der nicht perfekt ist, aber habe ich das recht perfektion zu verlangen, wenn ich nicht mal annähernd an die perfektion einer guten freundin heranreiche?
Mittwoch, 23. Mai 2012
so wahr.
die liebe rosalie hat einen post veröffentlicht, der mir so unendlich nahe ging, dass ich mich geardezu gezwungen gefühlt habe etwas dazu zuschreiben. vor allem weil es gerade so gut in meine situation passt und schon in ganz viele meiner situationen gepasst hat.
als ich 14 war, wurde ich von ein paar mitschülern gehänselt. wegen meines gewichts. außerdem hatten wir nicht so viel geld, denn die frisch-geschiedene-alleinerziehende mama hat eben nicht so viel verdient. deshalb war ich nicht immer trendy angezogen und geschmack hatte ich damals auch nicht. aber wer hatte den in den 90ern überhaupt und erst recht mit 14?? jedenfalls hab ich dann aufgehört zu essen. natürlich habe ich nicht komplett damit aufgehört, schließlich lebe ich ja noch. immer wenn ich mich beobachtet gefühlt habe, gab es eine nahrungsaufnahme meinerseits, die ich dann sofort bereut habe. ein schlechtes gewissen plagte mich tagelang. jetzt werden sich einige fragen ob das die mutti nicht bemerkt hat. hat sie. aber was sollte sie tun? ich wurde weniger und weniger. 52 kg bei knapp über 1.80 m. spitzenwerte. traummaße. kleidergröße 34. kein arsch. kein busen. jede menge knochen.
ich wurde schwächer und schwächer. habe nie mehr am schulsport teilgenommen. meine leistungen wurden besser und besser. nachdem ich vor der magersucht (nennen wir es mal beim namen) vom gymnasium geflogen bin, ging es danach schulemäßig steil bergauf. realschule, abi, bachelor, master.
nebenher habe ich gearbeitet. in einem club. ich habe mich immer als was besonderes gefühlt. deshalb. alkohol und zigaretten wurden zu den besten freunden. ich habe den job verwendet um mein ego aufzupolieren. habe mit männern geschlafen um mir zu zeigen das ich schön bin. so wie ich bin. dünn. dürr. es waren so viele männer, das mir das im rückblick mehr als peinlich, ja sogar unangenehm ist.
echte beziehungen gab es nicht. wurden sie zu eng, bin ich geflüchtet.
ich hatte mal einen freund. da war ich knapp 20. er sah gut aus. war erfolgreich mit der aussicht auf eine gute karriere. er hatte eine eigene wohnung, was damals der knaller war. auf händen hat er mich getragen. unendlich geliebt. nach einem panikanfall in seiner dusche, knapp 5 monaten nach dem beginn unserer beziehung, hab ich was mit seinem kumpel angefangen und ihn verlassen. ich dachte mit dem kumpel wird es besser und aufregender. die wahrheit war, das er mich dann nach ein paar wochen nicht mehr wollte. ich habe gelitten. aber nicht aus liebe, sondern weil er mich nicht wollte.
wenn beziehungen mal etwas länger hielten, kam spätestens nach zwei jahren immer der punkt der flucht. ich brauchte frisches fleisch. einen neuen mann. einen der die schmetterlinge zurück bringt. ich habe mich dann immer in affären gestürzt, mit männern, von denen ich wusste das sie gehen. einer ging nach new york. der andere nach berlin. beide habe ich in meiner vorstellung unendlich geliebt. eben weil sie nicht erreichbar waren. so habe ich new york gesehen, weil ich aus blinder verliebtheit in die liebe zu ihm fliegen musste. nur um dort zu erkennen wie unsagbar schön new york mit jemandem gewesen wäre, den ich wirklich geliebt hätte.
das war nicht nur bei männern so, nein auch bei freunden. ich habe sie vergrault und im nachhinein um sie geweint.
immer wollte ich etwas anderes. neues. mehr vom leben. mehr von mir. das kann es doch nicht gewesen sein? mein leben. der mann. der freundeskreis. es muss doch bessere menschen, tage, parties, erlebnisse geben. genau das denke ich seit 16 jahren. nicht jeden tag, aber sehr oft. ich kämpfe gegen mein gewicht. gegen die liebe. gegen mein leben. und immer wenn sich was ändert bin ich zunächst glücklich. bis ich wieder unglücklich werde. das passiert schnell. zu schnell.
und wenn ich nicht aufpasse, dann werde ich irgendwann ganz allein sein. dünn und allein.
als ich 14 war, wurde ich von ein paar mitschülern gehänselt. wegen meines gewichts. außerdem hatten wir nicht so viel geld, denn die frisch-geschiedene-alleinerziehende mama hat eben nicht so viel verdient. deshalb war ich nicht immer trendy angezogen und geschmack hatte ich damals auch nicht. aber wer hatte den in den 90ern überhaupt und erst recht mit 14?? jedenfalls hab ich dann aufgehört zu essen. natürlich habe ich nicht komplett damit aufgehört, schließlich lebe ich ja noch. immer wenn ich mich beobachtet gefühlt habe, gab es eine nahrungsaufnahme meinerseits, die ich dann sofort bereut habe. ein schlechtes gewissen plagte mich tagelang. jetzt werden sich einige fragen ob das die mutti nicht bemerkt hat. hat sie. aber was sollte sie tun? ich wurde weniger und weniger. 52 kg bei knapp über 1.80 m. spitzenwerte. traummaße. kleidergröße 34. kein arsch. kein busen. jede menge knochen.
ich wurde schwächer und schwächer. habe nie mehr am schulsport teilgenommen. meine leistungen wurden besser und besser. nachdem ich vor der magersucht (nennen wir es mal beim namen) vom gymnasium geflogen bin, ging es danach schulemäßig steil bergauf. realschule, abi, bachelor, master.
nebenher habe ich gearbeitet. in einem club. ich habe mich immer als was besonderes gefühlt. deshalb. alkohol und zigaretten wurden zu den besten freunden. ich habe den job verwendet um mein ego aufzupolieren. habe mit männern geschlafen um mir zu zeigen das ich schön bin. so wie ich bin. dünn. dürr. es waren so viele männer, das mir das im rückblick mehr als peinlich, ja sogar unangenehm ist.
echte beziehungen gab es nicht. wurden sie zu eng, bin ich geflüchtet.
ich hatte mal einen freund. da war ich knapp 20. er sah gut aus. war erfolgreich mit der aussicht auf eine gute karriere. er hatte eine eigene wohnung, was damals der knaller war. auf händen hat er mich getragen. unendlich geliebt. nach einem panikanfall in seiner dusche, knapp 5 monaten nach dem beginn unserer beziehung, hab ich was mit seinem kumpel angefangen und ihn verlassen. ich dachte mit dem kumpel wird es besser und aufregender. die wahrheit war, das er mich dann nach ein paar wochen nicht mehr wollte. ich habe gelitten. aber nicht aus liebe, sondern weil er mich nicht wollte.
wenn beziehungen mal etwas länger hielten, kam spätestens nach zwei jahren immer der punkt der flucht. ich brauchte frisches fleisch. einen neuen mann. einen der die schmetterlinge zurück bringt. ich habe mich dann immer in affären gestürzt, mit männern, von denen ich wusste das sie gehen. einer ging nach new york. der andere nach berlin. beide habe ich in meiner vorstellung unendlich geliebt. eben weil sie nicht erreichbar waren. so habe ich new york gesehen, weil ich aus blinder verliebtheit in die liebe zu ihm fliegen musste. nur um dort zu erkennen wie unsagbar schön new york mit jemandem gewesen wäre, den ich wirklich geliebt hätte.
das war nicht nur bei männern so, nein auch bei freunden. ich habe sie vergrault und im nachhinein um sie geweint.
immer wollte ich etwas anderes. neues. mehr vom leben. mehr von mir. das kann es doch nicht gewesen sein? mein leben. der mann. der freundeskreis. es muss doch bessere menschen, tage, parties, erlebnisse geben. genau das denke ich seit 16 jahren. nicht jeden tag, aber sehr oft. ich kämpfe gegen mein gewicht. gegen die liebe. gegen mein leben. und immer wenn sich was ändert bin ich zunächst glücklich. bis ich wieder unglücklich werde. das passiert schnell. zu schnell.
und wenn ich nicht aufpasse, dann werde ich irgendwann ganz allein sein. dünn und allein.
reingefallen.
das kleine naive xpentesilea ist mal wieder darauf reingefallen. auf was? natürlich auf den italiener. komisch, ich erkenne ein muster. das ist nämlich nicht das erste mal das dies passiert und auch nicht der erste italiener bei dem genau das passiert. sprich: ich suche immer nach italienern, die mich behandeln wie scheiße. gut, jetzt wo ich weiß das es so ist, kann ich ja was ändern.
was ist passiert? genau, was ist eigentlich passiert? nach einem herzzereißenden bild über einen sonnenuntergang, mit einer noch herzerweichenderen nachricht von einem gemeinsamen sehen des sonnenuntergangs kam nichts. einfach nichts. stille. sonntag schlag 21:30 uhr war die 4-tage-dauerbeschallung durch seine nachrichten beendet. plötzlich hat sich mein alle-14-tage-am-wochenende-verehrer dazu entschlossen mal wieder für die nächsten 14 tage zu schweigen.
naja, jetzt ist auch eben wieder eine andere dame dran. xpentesilea, sei nicht so gierig, schöne männer hat man nie allein, dass solltest du wissen!
ja, wär mir auch wurscht gewesen im endeffekt. was ich wollte war doch nur ein date. einen abend urlaub von meinem leben. weit (ok, relativ weit) weg von meinem zu hause. kopf ausschalten. bei einem netten essen, einem glas rotwein und einer spritzigen konversation. komplimente. vielleicht ein romantischer kuss. sex? nein, dass wäre aufgrund persönlicher umstände eh nicht gegangen.
aber durch sein anhaltendes schweigen bin ich gestern zu einer bahnbrechenden erkenntnis gekommen: ich habe vielleicht einen scheißkerl daheim. einen kerl, der mir weder komplimente macht, noch besonders auf sein äußeres achtet (oder zumindest mir damit zu gefallen). einen kerl, der mit mir nicht spontan ins auto hüpft und nach italien braust. einen kerl, der weder einen haufen kohle, noch ambitionen hat sich karrieremäßig weiterzuentwickeln. aber hey, ich kann mich darauf verlassen, dass mein auto zum kundendienst kommt, wenn das nötig ist. sprich: er ist zuverlässig. er ist da, wenn ich ihn brauche. er schreibt mir zurück, wenn ich ihm schreibe. er liebt mich so wie ich bin.
natürlich geht der italiener, wie beim letzten mal, davon aus, dass das date steht. tut es nicht. nicht mehr. ich werde nämlich am donnerstag den liebsten daten. mit essen und rotwein und vielleicht sogar einem kompliment von ihm?!
was ist passiert? genau, was ist eigentlich passiert? nach einem herzzereißenden bild über einen sonnenuntergang, mit einer noch herzerweichenderen nachricht von einem gemeinsamen sehen des sonnenuntergangs kam nichts. einfach nichts. stille. sonntag schlag 21:30 uhr war die 4-tage-dauerbeschallung durch seine nachrichten beendet. plötzlich hat sich mein alle-14-tage-am-wochenende-verehrer dazu entschlossen mal wieder für die nächsten 14 tage zu schweigen.
naja, jetzt ist auch eben wieder eine andere dame dran. xpentesilea, sei nicht so gierig, schöne männer hat man nie allein, dass solltest du wissen!
ja, wär mir auch wurscht gewesen im endeffekt. was ich wollte war doch nur ein date. einen abend urlaub von meinem leben. weit (ok, relativ weit) weg von meinem zu hause. kopf ausschalten. bei einem netten essen, einem glas rotwein und einer spritzigen konversation. komplimente. vielleicht ein romantischer kuss. sex? nein, dass wäre aufgrund persönlicher umstände eh nicht gegangen.
aber durch sein anhaltendes schweigen bin ich gestern zu einer bahnbrechenden erkenntnis gekommen: ich habe vielleicht einen scheißkerl daheim. einen kerl, der mir weder komplimente macht, noch besonders auf sein äußeres achtet (oder zumindest mir damit zu gefallen). einen kerl, der mit mir nicht spontan ins auto hüpft und nach italien braust. einen kerl, der weder einen haufen kohle, noch ambitionen hat sich karrieremäßig weiterzuentwickeln. aber hey, ich kann mich darauf verlassen, dass mein auto zum kundendienst kommt, wenn das nötig ist. sprich: er ist zuverlässig. er ist da, wenn ich ihn brauche. er schreibt mir zurück, wenn ich ihm schreibe. er liebt mich so wie ich bin.
natürlich geht der italiener, wie beim letzten mal, davon aus, dass das date steht. tut es nicht. nicht mehr. ich werde nämlich am donnerstag den liebsten daten. mit essen und rotwein und vielleicht sogar einem kompliment von ihm?!
Dienstag, 22. Mai 2012
dumm. dümmer. am dümmsten.
ich fühle jeden tag in meinem job wie ich mehr und mehr verblöde. ich mache nichts außer ein paar leidiger sekretariatsaufgaben und wenn eben mal nichts zu tun ist, dann mache ich eben auch selbiges. nichts. dabei entspricht dies ganz und gar nicht meinem naturell. während meines gesamten studiums habe ich geabreitet. nachts. hinter der bar in einem club. dabei konnten mir die menschenmassen gar nicht genug sein, der stress nicht zu groß. nur unter stress bin ich zu hochform aufgelaufen und habe mich gebraucht gefühlt. unersetzbar. heute denke ich, dass mein job jeder praktikant halbtags erledigen könnte. und das obwohl ich vor kurzem meinen master beendet habe. erfolgreich. jeder bewerbung, die ich verschicke, folgt eine absage. dabei kann es mir gar nicht schnell genug gehen, endlich wieder einen job zu haben, bei dem ich morgens nicht mit bauchweh aufwache. einen job, bei dem ich mehr nachdenken muss, als auf welcher webseite ich als nächstes surfe. einen job, bei dem es in nullkommanichts 5 oder sogar 6 ist. jetzt ist es 3 und ich bin meilenweit von meinem feierabend entfernt und lichtjahren von einer sinnvollen beschäftigung. hilfe!
Montag, 21. Mai 2012
Sonntag, 20. Mai 2012
again.
der italiener hat sich wieder gemeldet. einfach so aus dem nichts. auf meine frage, warum er mich versetzt hat, kam nur ein lahmes "es war irgendwie nicht so ganz klar". seitdem meldet er sich stündlich. seit 4 tagen. er fragt nach meinem befinden. will eine zweite chance für ein treffen. unbedingt. er würde alles dafür tun. er wünscht eine gute nacht und einen noch schöneren guten morgen. erzählt wie schön er das xpentesilea findet. schickt fotos von sich. ebenfalls sehr schön. zu schön. das xpentesilea hat mit schönen männern extrem schlechte erfahrung gemacht. sie blieben nie sehr lange. sie haben sich immer schnell ihr herz geschnappt und es auf dem boden zerdrückt. meistens haben sie dann die nachfolgerin geehelicht. außerdem ist da ja noch der liebste. ja, der liebste. der weiß nichts von seinem glück. das er eine betrügerische freundin zu hause sitzen hat, die ihn hintergeht und via internet regelmäßigen betrug begeht. der italiener weiß auch nicht das das xpentesilea einen liebsten hat. also betrügt das xpentesilea den liebsten, den italiener und am schluß noch sich selbst. wenn sie denkt das sie aus der sache rauskommt ohne entweder 1. den liebsten zu verletzen, 2. den italiener zu verletzen, 3. sich selbst zu verletzen oder 4. alle zusammen inklusive sich selbst zu verletzen, ist sie ganz schön dämlich. irgendeine der 4 eventualitäten wird eintreffen. also sollte das xpentesilea auf ihren verstand hören. der sagt ihr das es nur zwei realistische möglichkeiten gibt in der sache nicht als komplettes arschloch dazustehen. 1. trennung vom liebsten und herausfinden ob der italiener ein guter oder ein böser junge ist. 2. den kontakt zu dem italiener abbrechen. sofort und endgültig. zu dem einen fehlt mir der mut. bei dem anderen schreit das herz den verstand nieder. "tu es nicht. es könnte der eine sein". könnte....
Sonntag, 13. Mai 2012
totally pissed.
gibt es auf dieser welt eigentlich nur noch kerle denen es entweder nur um sex geht, oder die nach einem jahr keinen sex mehr wollen? wo ist der mensch, der weder zu deinem einem, noch zu dem anderen extrem gehört??
Donnerstag, 10. Mai 2012
just another pig.
nachdem der italiener die ganze woche relativ verhalten war und pro tag maximal eine nachricht geschrieben hat, entstand folgende konversation...
ich: ich glaub es ist besser wenn wir uns doch nicht treffen. du brauchst dir also keine zeit nehmen.
er (sofort): wieso?
ich: ehrlich?
er: ich bitte dich darum...
ich: 1. fährt mein zug zurück um halb10... 2. habe ich das gefühl da du kein interesse daran hast mich zu treffen.
er: ohh ;((... natürlich habe ich interesse... ich dachte du bleibst über nacht (hotel)
ich: wenn ich über nacht bleibe, muss ich das hotel selber zahlen, was jetzt nicht das problem wäre. du hast nicht wirklich gezeigt das du dich freust.
er: ach weil ich mich diese woche nicht so oft gemeldet habe?
ich: vielleicht. ich fand unsere gespräche letzte woche sehr schön und diese woche kommt dann so gar nichts mehr, da komme ich mir eben sehr blöd vor. ich bin aus dem alter raus, in dem ich auf nachrichten warte.
er: ich hatte soviel stress und die arbeit war auch zum kotzen... ich fand unsere gespräche auch sehr toll.
ich: vielleicht sind nur wir frauen so, aber wenn ich interesse an jemandem habe, dann versuche ich zumindest mich öfter zu melden. und wenn ich weiß das es stressig ist, informiere ich den anderen darüber, dass nicht so häufig mit einer nachricht zu rechnen ist. klar kennen wir uns und das leben des anderen nicht, aber wenn der eine auf what's app sieht das der andere immer online ist, aber es nicht schafft zu schreiben, zeugt das entweder von desinteresse oder das er so vielen mädels schreibt das er eine dabei vergisst...
dann kam keine antwort. ich würde sagen: erwischt. hat der gutste nicht geblickt das man sieht wie oft und lang er online ist und das die natürlichste aller schlußfolgerungen die ist, dass er sich die zeit mit anderen netten mädchen vertreibt. zu blöd aber auch. vielleicht stellt er es nach meinem hinweis etwas intelligenter an. eigentlich hätte er noch danke sagen sollen. wär auch zu schön gewesen, ein schöner italiener, der nett ist, erfolgreich, unglaublich gut aussehend und mal kein arschloch....
ich: ich glaub es ist besser wenn wir uns doch nicht treffen. du brauchst dir also keine zeit nehmen.
er (sofort): wieso?
ich: ehrlich?
er: ich bitte dich darum...
ich: 1. fährt mein zug zurück um halb10... 2. habe ich das gefühl da du kein interesse daran hast mich zu treffen.
er: ohh ;((... natürlich habe ich interesse... ich dachte du bleibst über nacht (hotel)
ich: wenn ich über nacht bleibe, muss ich das hotel selber zahlen, was jetzt nicht das problem wäre. du hast nicht wirklich gezeigt das du dich freust.
er: ach weil ich mich diese woche nicht so oft gemeldet habe?
ich: vielleicht. ich fand unsere gespräche letzte woche sehr schön und diese woche kommt dann so gar nichts mehr, da komme ich mir eben sehr blöd vor. ich bin aus dem alter raus, in dem ich auf nachrichten warte.
er: ich hatte soviel stress und die arbeit war auch zum kotzen... ich fand unsere gespräche auch sehr toll.
ich: vielleicht sind nur wir frauen so, aber wenn ich interesse an jemandem habe, dann versuche ich zumindest mich öfter zu melden. und wenn ich weiß das es stressig ist, informiere ich den anderen darüber, dass nicht so häufig mit einer nachricht zu rechnen ist. klar kennen wir uns und das leben des anderen nicht, aber wenn der eine auf what's app sieht das der andere immer online ist, aber es nicht schafft zu schreiben, zeugt das entweder von desinteresse oder das er so vielen mädels schreibt das er eine dabei vergisst...
dann kam keine antwort. ich würde sagen: erwischt. hat der gutste nicht geblickt das man sieht wie oft und lang er online ist und das die natürlichste aller schlußfolgerungen die ist, dass er sich die zeit mit anderen netten mädchen vertreibt. zu blöd aber auch. vielleicht stellt er es nach meinem hinweis etwas intelligenter an. eigentlich hätte er noch danke sagen sollen. wär auch zu schön gewesen, ein schöner italiener, der nett ist, erfolgreich, unglaublich gut aussehend und mal kein arschloch....
Mittwoch, 9. Mai 2012
ein paar zeilen.
ich: was machen wir als erstes wenn wir uns treffen?
er: ich würde sagen, wir umarmen uns erstmal fest ;)
ich: da wär ich vorsichtig mit den versprechungen, ich könnte scheiße sein.
er: ich könnte auch scheiße sein.
ich: ich weiß.
er: daher schützt du dich??!
ich: nie zuviel geben. könnte weh tun.
er: verstehe... oder einfach schön werden.
auch wenn er es nicht so meint und im grunde ein böser abchecker-scheißkerl ist. diese kleine konversation hat mein herz berührt...
er: ich würde sagen, wir umarmen uns erstmal fest ;)
ich: da wär ich vorsichtig mit den versprechungen, ich könnte scheiße sein.
er: ich könnte auch scheiße sein.
ich: ich weiß.
er: daher schützt du dich??!
ich: nie zuviel geben. könnte weh tun.
er: verstehe... oder einfach schön werden.
auch wenn er es nicht so meint und im grunde ein böser abchecker-scheißkerl ist. diese kleine konversation hat mein herz berührt...
Montag, 7. Mai 2012
auslegungssache.
ich habe ihn gefragt was er samstag abend macht. er hat wortwörtlich geschrieben: du willst doch nicht jetzt schon kommen?? :-)
was das bedeutet? keine ahnung. denn danach kam das schweigen. und es hält an. ich vermute mal das das heißt das er sich nicht treffen will. das es nicht wie in xpentesileas träumen der mann ist. irgendwie hab ich mich nicht an den schalter angestellt, an dem die happy-end-tickets verkauft werden....
was das bedeutet? keine ahnung. denn danach kam das schweigen. und es hält an. ich vermute mal das das heißt das er sich nicht treffen will. das es nicht wie in xpentesileas träumen der mann ist. irgendwie hab ich mich nicht an den schalter angestellt, an dem die happy-end-tickets verkauft werden....
leben sie wohl herr therapeut.
heute war mein letzter montag morgen bei ihm. bei meinem therapeuten. wir haben uns verabschiedet. ich habe ihm gesagt wie dankbar ich ihm bin, dass er mich von einem wrack wieder zu dem gemacht hat was ich jetzt bin. die angst ist nicht weg. aber ich hab sie im griff. ich bin stärker geworden als sie. ich kann endlich reisen. in anderen städten nächtigen. im freien essen. im verabschieden bin ich furchtbar schlecht. so habe ich die ganze letzte stunde mit ihm schon mit den tränen und mit dem frosch in meinem hals gekämpft. als ich gegangen bin hat er mir nachgesehen, wie ich die treppen heruntergelaufen bin. als die tür des treppenhauses hinter mir schloß konnte ich sie nicht mehr aufhalten. die tränen. sie sind einfach so aus meinen augen gekullert. bis ich einmal tief durchgeatmet habe. gedacht habe ich, dass ich mich ein wenig erwachsener fühle. als ob ich bei meinen eltern ausgezogen wäre. sie mich in die welt entlassen haben und ich jetzt allein klarkommen muss. erst im auto ist mir eingefallen das ich ihm noch für viele andere dinge dankbar sein muss. das ich wieder mit meinem vater rede, ja sogar lächele wenn ich ein telefonat mit ihm beende, ist größtenteils sein verdienst. auch das ich mir bewußt bin, dass ich probleme habe, aber auch weiß das ich die selber in den griff bekomme, weil ich stark bin, verdanke ich ihm. deshalb nicht persönlich, aber an dieser stelle ein danke. danke für das leben, dass ich jetzt lebe.
überraschungsei.
ich habe einen geschäftstermin. in seiner stadt. samstag. wir könnten uns also treffen. auf ein getränk. ein essen. es würde sogar noch ein zug zurück fahren für den fall das er scheiße ist. für den fall das er es nicht ist, fährt einer am sonntag. er hat noch nicht zugesagt das er zeit hat. trotzdem macht mich die aussicht auf ein gefährliches abenteuer so hibbelig wie einen hasen auf koks. nachdem ich eine schlaflose nacht hinter mir habe, sehe ich der zweiten entgegen. mit einer mischung aus spannung, spiel und schuldgefühlen.
Sonntag, 6. Mai 2012
der italiener.
nachdem der liebste chat-technisch den betrug begangen hat, konnte ich nicht umhin mich auch mal wieder ein wenig im web umzusehen. natürlich nur aus langeweile und weil das wetter so schön war. da hab ich ihn dann getroffen. den italiener. und nein, meine lieben, ich bin nicht bestrebt die nationen dieser welt durch zu probieren. es fing mit ein paar nachrichten an. endete in einem nächtelangen schreiben während meines hotelaufenthaltes bei der messe. er ist zwar italiener, wohnt aber in deutschland. nichtmal 3 zugstunden von mir entfernt. er ist nett. sehr nett. wir haben den gleichen lieblingsfilm. liegen von den ansichten über leben, liebe und sex auf einer wellenlänge. er ist genauso wie ich stark im karriere-berufsleben eingebunden. und noch dazu sieht er umwerfend aus. im gegensatz zu dem engländer damals, möchte er mich sehen. bald. wie das schicksal sich fügt, habe ich einen geschäftstermin in seiner stadt. bald. ich habe ihm leider nicht gesagt das ich einen freund habe. das habe ich noch nicht für nötig befunden. weil vielleicht ist er in echt ja auch nicht so toll. jetzt werdet ihr euch fragen ob ich ihn treffen werde? vielleicht. ich habe mich noch nicht entschieden ob ich ein harmloses treffen in kauf nehme, bei dem man gepflegt essen gehen kann und nette konversation betreibt, dass aber in etwas enden kann, dass mein ganzes leben durcheinander bringt. sobald ich eine antwort auf die frage weiß, werde ich sie natürlich schriftlich festhalten...
mann = schwein.
ein mann, ein schwein, das gleiche, nur das eine grunzt, das andere spricht. wo fange ich an meine these zu begründen? bei dem engländer oder bei dem liebsten?
fangen wir bei dem engländer an. ihr könnt euch noch an ihn erinnern? er hat die süßesten nachrichten geschrieben und mich damit begeistert das er ebenso wie ich shakespear mag und gedichte schreibt. wie ihr eben auch wisst hat er seit kurzem eine freundin. durch meine, der frau anerzogenen, gesichtsbuchrecherchen habe ich herausgefunden das er seine freundin wohl schon lange kennt und auch schonmal mit ihr zusammen war. alles natürlich reine spekulation. die tatsache, dass er mit ihr zusammengekommen ist als er in frankreich war, also ewig viele kilometer weit weg, habe ich als unendlich süß empfunden. außerdem hatte ich ein wenig ein schlechtes gewissen, weil ich währrend unserer schreiberei ständig dachte das er bestimmt noch mit tausend anderen frauen schreibt und es ja gar nicht ernst mit mir gemeint hat. nun ist er wieder in england. seit ca. einer woche. er schreibt auch furchtbar süße öffentliche nachrichten an seine freundin im gesichtsbuch. und ich, der ein fan von öffentlichen romantischen liebesbekundungen ist, finde das natürlich unendlich schön. gestern dann, an einem tag, an dem ich nach 3 tagen messe in köln total geschafft abends um 9 nach hause komme und nur noch nichts will außer einem bier, bekomme ich eine nachricht von ihm. er vermisst mich. moooommmennntt. hast du nicht eine freundin? er wünschte ich wäre bei ihm. dann dachte ich ich frage mal nach wie es seiner freundin geht. der gehe es gut, aber eine freundin zu haben heißt ja nicht sofort das wir nicht auch spaß miteinander haben könnten, wenn wir allein sind. wir könnten uns doch sexy fotos und videos zusenden und... ja, was soll ich sagen. nein! bei dem versuch irgendwelche dirty things aus mir herauszubekommen/von mir zu sehen ist er sehr beharrlich. er hat sogar gemeint das man ja schauen könnte was daraus wird und er dann seine freundin verlassen würde. hallo? da ist der kerl nach monatelanger trennung von der liebsten endlich wieder im heimatland und eigentlich sollte er nur an sex mit ihr denken, aber er hat nichts besseres zu tun als mir irgendwelche drängenden nachrichten zu schreiben um sie damit virtuell zu betrügen. ich habe kurz drüber nachgedacht das ganze bis auf die spitze zu treiben und dann das ergebnis seiner freundin zu schicken. nur weil sie mir auf frauensolidarische weise wirklich leid tut.
wieder einmal ein fall, bei dem es der freundin wirklich und ehrlich zu empfehlen ist das handy des partners zu durchsuchen. denn nichts scheint so wie es ist.
wodurch wir zum nächsten männer-sind-schweine thema kommen.
vor einer woche habe ich in abwesenheit des liebsten einen laptop gebraucht. meiner war gerade indisponiert, deshalb benutzte ich seinen. und was leuchtet auf als ich aus dem standby modus hochfahre? nein, keine porno seite, wobei das mich auch nicht wirklich geschockt hätte, denn hallo, er ist ein mann. nein, es war eine email über eine neue nachricht bei kwick. kwick? hat er sich da nicht abgemeldet. anscheinend schon vor einem jahr und dann nochmal anscheinend vor einem monat. ich konnte dann der versuchung nicht widerstehen den account zu knacken, was verhältnismäßig einfach war, denn jemand der immer gleiche passwörter benutzt ist nicht sehr schwer zu durschauen. und was entdecken meine äuglein dann?? eine nette konversation mit einer netten frau die offensichtlich darin endete, dass sie sich getroffen haben. an dem wochenende als das xpentesilea eine freundin besucht hat. da konnte ich doch nicht umhin ihn anzurufen und mal detailliert nach dem tag zu fragen...
xpentesilea: sag mal, letzten samstag, als ich in koblenz war, hattest du doch frei, oder?
er: ja, wieso?
xpentesilea: bist du trotzdem nach stuggitown gefahren?
er: mmhh... ja, ich war shoppen.
xpentesilea: und dann?
er: dann hab ich mit meinem arbeitskollegen noch was getrunken.
xpentesilea: du lügst.
er: ja, ok, ich hab mich mit jemand aus meiner vergangenheit getroffen, aber da war nichts. schließlich hast du auch mit deinem besten freund geknutscht.
ok, da war also auch nichts? interessant. er hat sich tausendmal entschuldigt, meinte das wetter war gut und er wollte nicht daheim versauern. genau, und dann chatte ich einfach mal eine liebschaft aus meiner vergangenheit an und gehe mit ihr "was trinken" und nicht mehr. dann weiß ich ja bescheid, was ich das nächste mal mache, wenn mir langweilig und das wetter schön ist!!
fangen wir bei dem engländer an. ihr könnt euch noch an ihn erinnern? er hat die süßesten nachrichten geschrieben und mich damit begeistert das er ebenso wie ich shakespear mag und gedichte schreibt. wie ihr eben auch wisst hat er seit kurzem eine freundin. durch meine, der frau anerzogenen, gesichtsbuchrecherchen habe ich herausgefunden das er seine freundin wohl schon lange kennt und auch schonmal mit ihr zusammen war. alles natürlich reine spekulation. die tatsache, dass er mit ihr zusammengekommen ist als er in frankreich war, also ewig viele kilometer weit weg, habe ich als unendlich süß empfunden. außerdem hatte ich ein wenig ein schlechtes gewissen, weil ich währrend unserer schreiberei ständig dachte das er bestimmt noch mit tausend anderen frauen schreibt und es ja gar nicht ernst mit mir gemeint hat. nun ist er wieder in england. seit ca. einer woche. er schreibt auch furchtbar süße öffentliche nachrichten an seine freundin im gesichtsbuch. und ich, der ein fan von öffentlichen romantischen liebesbekundungen ist, finde das natürlich unendlich schön. gestern dann, an einem tag, an dem ich nach 3 tagen messe in köln total geschafft abends um 9 nach hause komme und nur noch nichts will außer einem bier, bekomme ich eine nachricht von ihm. er vermisst mich. moooommmennntt. hast du nicht eine freundin? er wünschte ich wäre bei ihm. dann dachte ich ich frage mal nach wie es seiner freundin geht. der gehe es gut, aber eine freundin zu haben heißt ja nicht sofort das wir nicht auch spaß miteinander haben könnten, wenn wir allein sind. wir könnten uns doch sexy fotos und videos zusenden und... ja, was soll ich sagen. nein! bei dem versuch irgendwelche dirty things aus mir herauszubekommen/von mir zu sehen ist er sehr beharrlich. er hat sogar gemeint das man ja schauen könnte was daraus wird und er dann seine freundin verlassen würde. hallo? da ist der kerl nach monatelanger trennung von der liebsten endlich wieder im heimatland und eigentlich sollte er nur an sex mit ihr denken, aber er hat nichts besseres zu tun als mir irgendwelche drängenden nachrichten zu schreiben um sie damit virtuell zu betrügen. ich habe kurz drüber nachgedacht das ganze bis auf die spitze zu treiben und dann das ergebnis seiner freundin zu schicken. nur weil sie mir auf frauensolidarische weise wirklich leid tut.
wieder einmal ein fall, bei dem es der freundin wirklich und ehrlich zu empfehlen ist das handy des partners zu durchsuchen. denn nichts scheint so wie es ist.
wodurch wir zum nächsten männer-sind-schweine thema kommen.
vor einer woche habe ich in abwesenheit des liebsten einen laptop gebraucht. meiner war gerade indisponiert, deshalb benutzte ich seinen. und was leuchtet auf als ich aus dem standby modus hochfahre? nein, keine porno seite, wobei das mich auch nicht wirklich geschockt hätte, denn hallo, er ist ein mann. nein, es war eine email über eine neue nachricht bei kwick. kwick? hat er sich da nicht abgemeldet. anscheinend schon vor einem jahr und dann nochmal anscheinend vor einem monat. ich konnte dann der versuchung nicht widerstehen den account zu knacken, was verhältnismäßig einfach war, denn jemand der immer gleiche passwörter benutzt ist nicht sehr schwer zu durschauen. und was entdecken meine äuglein dann?? eine nette konversation mit einer netten frau die offensichtlich darin endete, dass sie sich getroffen haben. an dem wochenende als das xpentesilea eine freundin besucht hat. da konnte ich doch nicht umhin ihn anzurufen und mal detailliert nach dem tag zu fragen...
xpentesilea: sag mal, letzten samstag, als ich in koblenz war, hattest du doch frei, oder?
er: ja, wieso?
xpentesilea: bist du trotzdem nach stuggitown gefahren?
er: mmhh... ja, ich war shoppen.
xpentesilea: und dann?
er: dann hab ich mit meinem arbeitskollegen noch was getrunken.
xpentesilea: du lügst.
er: ja, ok, ich hab mich mit jemand aus meiner vergangenheit getroffen, aber da war nichts. schließlich hast du auch mit deinem besten freund geknutscht.
ok, da war also auch nichts? interessant. er hat sich tausendmal entschuldigt, meinte das wetter war gut und er wollte nicht daheim versauern. genau, und dann chatte ich einfach mal eine liebschaft aus meiner vergangenheit an und gehe mit ihr "was trinken" und nicht mehr. dann weiß ich ja bescheid, was ich das nächste mal mache, wenn mir langweilig und das wetter schön ist!!
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