date.

ich hatte gestern ein date. und nein, es war nicht mit dem italiener. sondern mit dem liebsten. es war ein sehr schönes date. bei herrlichster abendsonne sind wir durch die stadt gelaufen, haben in einem biergarten eingekehrt und zum abschluß noch einen frozen joghurt gegessen. er hat sich sehr schick gemacht. ich auch. hab ich es bereut den italiener nicht getroffen zu haben? nein. nicht eine sekunde. mir ist in den letzten tagen so einiges klar geworden. hier nochmal ein dank an rosalie und ihren post. durch den habe ich meine vergangenen beziehungen mal revue passieren lassen. 

und hier eine kleine zusammenfassung dessen, was ich in der retrospektive meines liebeslebens erblickt habe.

meine erste große liebe lernte ich kennen, da war ich 22. er war 11 jahre älter als ich und dj in dem club, in dem ich gearbeitet habe. er war der erste mann, den ich auf der stelle geheiratet hätte. obwohl er so gar nicht dem entsprochen hat, was ich mir vorgestellt habe. er war keine unendliche schönheit, für mich jedoch der tollste mann der welt. leider hat er mich betrogen und wurde auch bei gelegenheit handgreiflich, was die illusion der perfektion schnell zerstört hat. trotzdem habe ich es fast 2 jahre bei ihm ausgehalten. habe den betrug verziehen und die gewalt auch. nach zwei jahren konnte ich nicht mehr. ich hatte keine kraft mehr zu kämpfen. wäre er es wert gewesen? vielleicht, denn heute hat er sich komplett geändert. ist verheiratet. bekommt sein erstes kind. ist nicht mehr aggresiv. streitet nichtmal mit seiner neuen frau. 

direkt nach der trennung hab ich mich unsterblich in jemanden verliebt, von dem klar war das er geht. hier sehen wir mein muster, dass sich danach immer wiederholt hat. unerreichbare männer. ich habe mich so reingesteigert in diese liebe, dass ich innerlich zerbrach als er mich für new york verließ. verliebt hab ich mich dann in new york. die stadt verfolgt mich heute noch in meinen träumen. 

dann kamen viele männer. viel selbstbestätigung. schlechte und gute. eine affäre mit einem mann, der 15 jahre älter war als ich. er wollte sex. ich hab mir eingebildet eine beziehung zu wollen. ich war unglücklich, weil ich glück nicht ertragen habe. 

danach die nächste beziehung. er hat mich vergöttert, ich war glaub ich auch glücklich. bis es mir zu eng wurde. zu viel. die liebe. also hab ich mich nach 3 jahren getrennt. habe etwas mit einem jüngeren kerl angefangen von dem ich wusste das er geht. nach berlin. also habe ich alles getan um mit ihm dort hin zu gehen. obwohl ich ihn nicht kannte. jedoch habe ich mich so aufgeopfert und reingesteigert, als ob er mein traummann wäre. war er nicht. nach viel tränen und dem verhalten von einem 16-jährigen teeniegirl war er dann auch schnell vergessen. aber ich hatte mein drama. das drama das ich brauche um glücklich unglücklich zu sein. 

der liebste kam in mein leben. er war da, in einer zeit, in der ich dachte unter zu gehen. ich hatte angst. vor allem und vor jedem. ich war arbeitslos. ich war abgemagert. er war da und ist geblieben. bis heute. er wollte nie gehen. hat mich nie eingeengt. trotzdem wurde es mir irgendwie zu stickig. also habe ich angefangen mich im internet umzuschauen. nach anderen, besseren männern. doch sind die dann wirklich besser? wäre der italiener ein besserer kerl gewesen? ich habe auch bei ihm mir wichtige dinge ignoriert und mich in das ideal verliebt, dass ich sehen wollte. das mich auf jeden fall unglücklich gemacht hätte. ich hätte die 10 zentimeter, die er kleiner ist als ich ignoriert, die mich spätestens nach einem halben jahr tieriesch gestört hätten. ich habe ignoriert das er weit weg wohnt. ich wäre vor sehnsucht vergangen und vor eifersucht explodiert. nur, damit ich was neues, was eventuell besseres bekomme?! 

dabei hab ich doch jemanden der gut ist. der meine hand hält. der mich zum lachen bringt und nie bis ganz selten zum weinen. der nicht perfekt ist, aber habe ich das recht perfektion zu verlangen, wenn ich nicht mal annähernd an die perfektion einer guten freundin heranreiche?