nüchtern.

heute bin ich endlich wieder nüchtern. ganz. komplett. das was ich in den letzten tagen getrunken habe, hab ich im ganzen letzten jahr nicht geschafft. nüchtern betrachtet ist die ganze sache noch schmerzhafter. ich wache auf und es tut weh. ich spiele in gedanken jedes grausame gespräch vor meinem inneren auge nochmal ab. der beste freund hat gesagt das er dachte das er es in dem moment für eine gute idee befunden hat mich zu küssen. mensch, die idee war genial. leider ist das mit ideen oft so, dass man, wenn man sie länger überdenkt feststellt, dass sie nichts als große scheiße sind. eine bank zu überfallen ist zum beispiel im ersten moment auch eine gute idee. gott sei dank bin ich nach dem ersten blitzgedanken noch nicht auf die idee gekommen das zu tun. denn genauso verhält es ich mit dem kuss. kurz betrachtet hatte man vielleicht was getrunken, vielleicht ist die beste freundin nicht die häßlichste und vielleicht war man auch, nennen wir es liebesbedürftig (notgeil wertet die ganze sache doch zu sehr ab). aber wenn man mal 30 sekunden darüber nachdenkt, dann stoße ich eine freundschaft, die allen meinungen das freundschaften zwischen männchen und weibchen nicht funktionieren zum trotz einfach wunderbar war, innerhalb eines augenaufschlags über die klippe. einfach so. kurz und schmerzlos. ach nein, denn der schmerz kommt wenn man aufschlägt. aber natürlich nur bei der person, die zuerst aufkommt. in dem fall ich. "es war doch nur ein kuss xpentesilea, dass passiert schonmal unter guten freunden." ähhm, nein. denn genau das macht diese freundschaft aus. das so etwas eben nicht einfach so mal passiert. und was bedeutet "es ist nur ein kuss"? in meinen augen bedeutet ein kuss ganz schön viel. schließlich gehe ich nicht raus und küsse jeden. einfach so. weil ich es für eine gute idee halte. ein kuss ist etwas intimes. etwas schönes. etwas, dass glücklich macht. etwas, dass alles von grundauf verändern kann. ab dem moment, in dem ein kuss für mich nur noch ein kuss ist, sollte ich ganz dringend meine einstellung zu der liebe überdenken. meine einstellung zu intimität. und genau diese aussagen machen die ganze sache billig. schmutzig. sie degradieren mich zu etwas, dass ich nie sein wollte. für niemanden. eine sache zum zweck. zum zweck der triebbefriedigung. es hat weder was schönes, noch was intimes, noch etwas besonderes. aber wie mir es dabei geht, dass war komplett irrelevant. die ganze zeit geht es nur darum "ICH will unsere freundschaft nicht aufgeben", "ICH war für dich uninteressant bis zu dem kuss", "ICH denke das du dich nur von deiner nicht intakten beziehung ablenken willst". und was ist mit mir? hat er einmal auch nur eine sekunde darüber nachgedacht wie es MIR geht? wie ich mich fühle?