konsequenzen.

alles im leben hat konsequenzen. das hat heut der therapeut zu mir gesagt. natürlich wusste ich das schon vorher, aber wenn er so etwas zu mir sagt dann bekommt das für mich immer noch eine ganz andere bedeuteung. ich mache mir nach unserer stunde am montag immer sehr viele gedanken über das was er zu mir sagt. ich grüble. 
wenn ich bei rot über die ampel gehe kann das die konsequenz haben, das ich überfahren werde. wenn ich rauche kann die kosequenz lungenkrebs sein. wenn ich kündige ist die konsequenz hartz4. und wenn man den besten freund küsst, oder genauer gesagt sich küssen lässt, dann ist die konsequenz das man eben nicht mehr den besten freund hat, den man mal hatte. wir haben geredet. lange. fast 2 stunden. ganz nüchtern. ganz in ruhe. ohne schreien. es war kalt. das ganze gespräch war als ob der tiefste winter in meine küche eingezogen wäre. aber ich habe endlich alles gesagt. alles was mich ankotzt. angekotzt hat. jetzt ist es raus und die ganze wut, die ganze trauer ist verpufft. übrig bleibt nichts. das traurige ist, dass ich versucht habe ihm zu erklären, dass ich ihn liebe, aber eben liebe weil er mein bester freund ist, war. das ich vielleicht auch mal kurz daran geglaubt habe das wir eben wie em und dex sind, aber nur, weil ich ein gnadenlos romantischer idiot bin und bei solchen büchern meine phantasie mit mir durchgeht. jetzt denke ich, dass wir nicht mal annähernd mehr wie em und dex sein können, weil wir schlicht und ergreifend einen riesen berg von irgendwas zwischen uns haben, der schier unüberwindlich scheint. früher hab ich ihn hase und er mich kleines genannt, wir haben uns in den arm genommen, sind arm in arm durch die stadt gelaufen. ohne uns was dabei gedacht zu haben. jetzt schreiben wir uns nichtmal mehr einfach so. das ist die konsequenz, mit der ich leben muss.