eines nachts.

eines nachts nach dem gewitter, dass innner- und außerhalb der vier wände getobt hat in denen wir leben, wache ich auf. höre dich neben mir atmen. nicht gleichmäßig. ich fasse deinen rücken an. du zuckst. kurz.
'was ist los?'
'ich habe bauchweh.'
ich nehme meine hand. lege sie auf deinen bauch und streichle ihn kreisend damit es besser wird. 
wir fangen an zu reden. normal. 
ich sage dir das ich mir wünsche das du mir mehr zuhörst. dir meine geschichten anhörst.
du erklärst mir das du deinen kumpel vermisst, der ich mal war. 
dann nimmst du mich von hinten in den arm. und ich lasse es zu. genieße es. warm. es ist du und ich. es ist wie nach jedem gewitter. die luft ist klar und man sieht deutlich. kann wieder atmen. fühlen. 

weg von einander.

momentan bin ich zutiefst traurig und verletzt. zumal ich nicht weiß was ich tun soll. ich weiß nicht was ich noch tun soll. heute abend ist es mal wieder passiert. wieder heißt das es in regelmäßigen abständen, wiederkehrend geschieht. immer alle 3-4 tage. jede woche. jeden monat. es ist immer die gleiche diskussion. kräfte zehrend. verletzend. für dich. für mich. ich spüre das dieser streit irgendwann darin endet das wir gehen. jeder in seine richtung. weg von dem anderen. für immer.

du wirfst mir dinge vor. es sind immer die selben. eiskalt. arrogant. zu stolz. eine lügnerin. egoistisch. so nennst du mich. jemand der nur auf seinen vorteil bedacht ist. der nicht weiß was liebe ist und wie man diese auslebt. in meinem leben ist alles schlecht. es gibt nichts schönes. von 50 tagen sind 40 schlecht.

heute kamen noch andere dinge dazu. sätze, die sich so tief in mein herz gebrannt haben das es lange dauern wird bis diese wunden heilen. du hast gesagt ich hätte dich getäuscht. dir bei unseren ersten treffen jemand vorgespielt der ich nicht bin. einfach und unkompliziert. ehrlich. alles eigenschaften, die sich nun als glatte lüge entpuppen. du trinkst jeden tag weil der abend genauso schlimm weitergeht, wie dein tag war. das du abends im bett liegst und traurig bist, weil ich ein so grausamer mensch zu dir bin. autsch. immernoch, wenn ich diese worte schreibe und sie in meinem ohr wiederhallen muss ich die tränen runterschlucken.

schlechte tage habe ich momentan viele. das weiß ich. bedingt dadurch, wie ich mich fühle. wie sich alles verändert. ich mich verändere. mein leben sich verändert. ich eingeschränkt bin. du kennst mich nun länger so, wie ich mich vor kurzem nichtmal gekannt habe, als so, wie ich mich seit 30 jahren kenne. und trotzdem reduzierst du mich darauf. 

ich fühle mich einsam. sehe manchmal tagelang niemanden ausser dir. wem soll ich mein bisher unbekanntes leid klagen? wem soll ich sagen das meine gebärmutter weh tut wenn ich mich hinsetze oder ich schon wieder den ganzen tag sodbrennen hatte? wie soll ich das aushalten, wenn ich es verschweigen und in mich hineinfressen muss?
was soll ich schönes sagen, wenn ich nichts erlebe?

wenn ich mir dinge suche, die eine aufgabe darstellen kritisierst du sie. du drehst sie um 180 grad und verwendest sie gegen mich. ich suche mir dinge, die schön sein sollen, um sie dann mit dir zu teilen und du malst sie schwarz an.

du sagst wir erleben zu wenig dinge. planen nichts schönes. vergißt aber die dinge, die wir noch letzte woche zusammen erlebt haben. 

du wirfst mir vor das ich dich aus meinem leben ausschließe, aber wenn ich dich einbinde tust du die dinge die mich beschäftigen als trivial und unbedeutend ab. redest in einem geringschätzigen ton über sie.

ich höre dir nicht zu. deine probleme nicht an. merke nicht das du welche hast. wie soll ich das merken wenn du sie hinter deiner fassade versteckst? nicht mit mir redest? wenn ich frage wie dein tag war sagst du 'schön' und das war's.

du wirst nicht in arm genommen. ich bin eiskalt. stoße dich weg. jedoch hat das nichts mit meiner liebe zu dir zu tun. ich stoße dich nicht weg. aber wenn du um 10 nach hause kommst und ich seit 3 stunden mit übelkeit im bett liege will ich nichts wissen. nicht umarmt werden. ich möchte mit mir allein sein. warum? weiß ich nicht. ich kenne mich so nicht und kann das nicht beantworten. du sagst das ist nicht normal. mag sein. ich war so auch nicht bevor ich schwanger war. und ich hoffe ich werde es danach wieder nicht sein. ich weiß noch wie heute als ich vor meiner schwangerschaft mal eine ganze nacht engumschlungen mit dir geschlafen habe. das war die schönste nacht meines lebens. ich habe das geliebt und werde es wieder lieben. nur momentan, momentan kann ich es nicht. 

ich weiß nicht was ich noch ändern kann oder soll. weiß nicht wie oft ich mich noch erklären soll. dabei sind das keine ausreden, sondern aussagen. ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, damit es in deinen augen normal und somit perfekt ist. damit du glücklich wirst. damit ich glücklich werde. damit wir beide glücklich werden.
  
gibt es eine möglichkeit? oder gibt es nur einen weg für uns beide? weg von einander. 

du bist nämlich perfekt für mich. bis auf den streit alle 3-4 tage bist du der traummann mit gesicht.

persona non grata.

das xpentesilea hat ja schon ein paar mal hier erwähnt das es mit ihr und dem arbeitgeber kein inniges verhältnis mehr geben wird. nein, im gegenteil, das ganze ist äußerst unterkühlt und lädt zum einschlafen ein. 

nun seit das xpentesilea schwanger ist, hat sich das verhältnis zu ihrem chef zu einem kleinen krieg entwickelt. einen krieg gegen das xpentesilea und das ungeborene leben in ihrem uterus. 

der erste feldzug des chefs war ein gespräch unter vier augen. ein besprechungsraum mit heruntergelassenen rolläden und ein skeptisch-böser blick seinerseits, der mit folgenden vorwürfen abgefeuert wurde (gedächtnisprotkoll):

'also xpentesilea, du bist schuld wenn wir in die roten zahlen rutschen dieses jahr.'

'deine kollegen sind auch nicht so begeistert von deiner ss, schließlich bekommen sie ihren bonus nicht wenn wir nicht das komplette jahresergebnis erreichen' (dazu muss man sagen das sich das jahresergebnis daraus ergibt, dass alle mitarbeiter mit einer 100%igen anwesenheit, keinen krankheitstagen etc. beim kunden 8 stunden pro tag arbeiten) 

'du warst ja jetzt öfter krank. es wäre gut wenn du diese krankheitstage durch überstunden wieder reinarbeiten würdest.'

'ach ja, und wir sind hier kein wunschkonzert. du musst 8 stunden arbeiten und kannst nicht früher gehen oder später kommen.'

ok... danke für die aufklärung. das hört sich alles tierisch nett an. vor allem weil das xpentesilea ja nicht krank war weil sie keinen bock auf die arbeit hatte oder sie sich ein paar schöne tage im bett mit sex and the city machen wollte. nein, sie hat sich die seele aus dem leib gekotzt und unendlich beschissen gefühlt. 

der zweite streich seitens des chefs war ein streichen ihres kompletten jahresurlaubs. schließlich habe das xpentesilea ja genug urlaub gegen ende des jahres. ähhhmm ja, stimmt, ein kind ist definitiv urlaub mit zusätzlichem wellnessfaktor.

diese ganze schikane mit täglichen bösen blicken und vorwürfen, versteckt oder offensichtlich, endete mit einem heulkrampf seitens dem xpentesilea bei der frauenärztin, die geschockt den schilderungen des xpentesilea gelauscht hat. es folgte eine 4 wöchige krankenzeit für das xpentesilea, damit sie nicht mehr jeden tag permanent kotzen muss, erholen kann und das würmchen eine chance hat zu wachsen.

die hebamme empfahl dem xpentesilea ein halbtägiges berufsverbot. gesagt, getan. die frauenärztin gab ihr das berufsverbot. 

nach den 4 wöchigen brüten und erholen ging das xpentesilea wieder zur arbeit und hoffte auf tolle aufgaben, 4 stunden täglich. 

sie erhielt folgende rede die 20 minuten dauerte:

'also xpentesilea, wenn du ein berufsverbot von 4 stunden bekommst, dann geht es deinem kind ja nicht wirklich gut. und leider, leider haben wir in der zentrale keine aufgabe für dich. schließlich haben wir grad nicht mal aufgaben um uns zu beschäftigen. also müssten wir dich weiterhin zum kunden schicken und du müsstest pro tag 3 stunden unterwegs sein. das wäre doch äußerst contraproduktiv zu deinem berufsverbot. außerdem kommt es bei dem kunden nicht so gut an wenn du nach 4 stunden wieder gehst. 
vielleicht wäre es besser wenn du dir ein ganzes berufsverbot holen würdest. ich meine, wir dürfen dir das gar nicht empfehlen oder so. 
aber denk doch mal darüber nach was du alles machen könntest. in der sonne liegen. shoppen gehen. mit freundinnen kaffe trinken gehen.
es wird das beste für dich und dein kind sein. wir könnten es uns nie verzeihen wenn dem baby was passiert.'

danach wurde das xpentesilea nach hause geschickt. gut das die toleranz der arbeitgeber schwangeren gegenüber in deutschland so groß ist. da muss man sich doch nicht wundern, dass es immer weniger frauen gibt, die bereit sind kinder zu bekommen, oder???          

einen schritt weiter.

das xpentesilea und der herzbube waren zum grillen eingeladen. bei freunden. die seelenschwester von der xpentesilea war auch da. es war komisch. es wird immer komischer. der umgang mit ihr, die gespräche. mit ihr und den freundinnen der anderen jungs. es geht um party. um klamotten. um dinge, über die das xpentesilea gerade überhaupt nicht nachdenkt. nicht nachdenken kann. denn sie hat andere probleme als sich das outfit für die nächste party zurecht zu schustern. sie ist schon froh wenn sie 48 stunden nicht kotzen muss, eine nacht durchschläft ohne 5 mal zu pinkeln oder nicht denkt das ihr gebärmutter explodiert. wenn diese ganzen dinge nicht sind, denkt sie über vaterschaftsanerkennung, das optimale krankenhaus für die entbindung oder den sichersten kinderwagen nach. 
als sie eine der freunde ernsthaft fragt ob sie nicht neidisch wird wenn sie alle rauchen sieht muss sie innerlich schmunzeln. nein. das ist nun wirklich das letzte über was das xpentesilea nachdenkt. 

sie hat schmerzhaft gemerkt das sie sich entfernt. entfernt von den menschen, die sie jahrelang begleitet haben. deshalb, weil sie einen schritt weiter geht im leben. einen schritt, der das leben verändert. unweigerlich. unwiderruflich.

FREUDE.

das xpentesilea hat gerade karten bestellt.

die grandiose, unglaublich tolle, mit einer stimme wie ein engel gesegnete alin coen spielt ein konzert in ihrer nähe.

oh wie sie sich freut! FREU - FREU - FREU

neulich nach dem italiener.

neulich war das xpentesilea mit dem herzbuben essen. es war ein versuch nach 3 monaten in denen das xpentesilea kaum das haus verlassen hat einen schönen abend zu verbringen. aufgrund der nervösen situation des magens der xpentesilea hat sie nur ein wenig gegrilltes gemüse gegessen in der hoffnung das sie es sich nicht nochmal durch en kopf gehen lassen muss.

sie hat es grad noch geschafft das restaurant fluchtartig zu verlasssen und hat sich dann den ganzen weg nach hause in das gebüsch übergeben.

der herzbube stand daneben, kopfschüttelnd und wiederholte immer nur einen satz: "das ist jetzt nicht dein ernst?"

ähhhmm, wie sieht es denn aus? also ob es nicht mein ernst wäre? 

verstehen.

er versteht mich nicht. schwierig wenn nichtmal ich mich momentan verstehe. ich will nicht in den arm genommen werden wenn ich kotzend auf dem klo liege. auch danach nicht. möchte nicht kuscheln. ich möchte für mich allein sein. das hat nichts damit zu tun das ich ihn nicht liebe. es hat was damit zu tun das ich nichtmal mich ertrage. wie soll ich da ihn ertragen? nah bei mir.

vor allem wenn er sich mit bier und chips neben mich legt. wenn ich das schon rieche wird mir übel. er versteht nicht das ich ihn dann nicht küssen will. nicht mit ihm schlafen will. einfach weil ich seine fahne rieche.

er denkt ich mache das absichtlich. stelle mich an. aber ich kann nicht anders. ich kann den ekel nicht unterdrücken. kann mich nicht umarmen lassen wenn mich mein zustand schon selbst erdrückt.

er versteht nicht. leider.