ruhig.

zur zeit ist alles um mich herum ein wenig ruhiger geworden. entspannter. obwohl sich in den letzten wochen soviel geändert hat und ich soviel um die ohren hatte, habe ich doch zur zeit eine große innere ruhe und zufriedenheit entdeckt. endlich mal wieder. nach dem gefühlschaos mit dem briten war das auch dringend nötig. der liebste hat den namen endlich wieder verdient und verzückt mein herz und gibt mir ein wohlig-warmes gefühl. mein studium ist zu ende und endlich, endlich habe ich den master und alles ist vorbei. nie wieder muss ich auf eine klausur lernen. nie mehr eine abschlußarbeit schreiben. gott, wie lange habe ich auf diesen moment gewartet! jetzt geht es los. jetzt kann ich mich auf jede stelle der welt bewerben und losarbeiten. klar, arbeite ich ja eigentlich schon, aber das ist nicht das was ich möchte. ich möchte was anderes. bloß bei der frage was ich eigentlich will, zur abwechslung mal in beruflicher richtung, kann ich nicht wirklich eine antwort geben. will ich nun, nach meinem grandiosen master ein manager werden? will ich viel geld, aber damit verbunden auch viel verantwortung übernehmen? oder möchte ich einen relativ entspannten job? der zwar gutes geld bringt, aber bei dem ich niemals die 100.000€ marke im jahr knacken werde. ich weiß es nicht. auf der einen seite möchte ich reisen. für den job reisen. viel unterwegs sein. wichtig sein. auf der anderen seite bin ich momentan so innerlich in meiner mitte, dass ich einfach nur einen schönen job möchte. der mir spass macht. bei dem ich ein gutes gehalt verdiene. der mir die weite lässt auch mal ich zu sein.

colourblind

kannst du dich noch daran erinnern? wahrscheinlich nicht. also, an den film schon. und an das lied. aber an mich. eher nicht. war ich doch nur eine kleine episode in deinem leben. ein sommer. ein mädchen. doch ich kann dich nicht vergessen. du bist der einzige kerl in meinem leben, bei dem mein Herz weh tut, wenn ich an ihn denke. und das nach fast 14 jahren. 14 jahre und immernoch fliegen die schmetterlinge wenn ich dieses eine lied höre. meine gedanken schweifen ab zu dir. ich rieche dich. ich höre dich:"tu es doch, wenn du es willst." ich habe es getan und nie wieder in meinem leben so schön geküsst. nie wieder hat mich jemand so fasziniert wie du. nie mehr hab ich jemanden so sehr vermisst, wie ich dich vermisse.

neue freundin

er hat eine. eine neue freundin meine ich. der brite. ob es mich schockt? ich weiß es nicht so wirklich. schließlich habe ich ebenfalls einen freund und wir kennen uns auch kaum. eigentlich gar nicht. trotzdem ist es komisch. es ist wie als ob ich was ekliges esse, schnell schlucke, aber der geschmack bleibt. irgenwie unangenehm. ich hätte es vermutlich von facebook erfahren, wenn er mir gestern nicht geschrieben hätte. "meine gefühle für dich haben sich kein bißchen geändert, aber ich möchte das du weißt, dass amy und ich jetzt zusammen sind. es tut mir leid und ich möchte das wir trotzdem weiterhin in engem kontakt stehen." bitte? du hast jetzt eine freundin. wie also können sich deine "gefühle" für mich nicht geändert haben? wie also sollten wir in irgendeinem kontakt stehen? heute hat er dann seinen beziehungsstand auf dem gesichtsbuch geändert. und es war diejenige, von der ich dachte es wäre "nur" seine beste freundin. tja... falsch gedacht. ich habe bis jetzt nicht darauf geantwortet. irgendwie weil der böse teil in mir denkt, dass es sich bei der nachricht um eine massennachricht an alle damen handelte, die zur auswahl standen. doch löschen kann ich ihn auch nicht. weder auf facebook, noch im handy. das einzige, was mir als antwort einfallen würde wäre: congrats.... aber dann lösche ich ihn. denke ich...

dem tod von der schippe gesprungen

ich hatte diese woche meine erste darmspiegelung. ok, das thema ist nicht lecker und sollte deshalb nicht zu detailliert erörtert werden. aber, eins ist dazu zu sagen, es ist wirklich grausam, aber danach is man froh es gemacht zu haben. mein opa ist mit 60 an darmkrebs gestorben. mein cousin 2. grades mit 40. meine oma ist mit 90 an darmkrebs gestorben. wie man sieht, ist der tod ganz versessen darauf die menschen in meiner familie mit darmkrebs dahinzuraffen. ich werde jetzt 30 und bei mir hat man einen polypen entfernt. einen polypen, der in 3-4 jahren zu bösartigem krebs geworden wäre und in weiteren 3-4 jahren wäre ich nicht mehr da gewesen. tod. aber ich habe dem krebs noch einmal ein schnippchen geschlagen. ihm die zunge rausgestreckt und gesagt das er mich im wahrsten sinne des wortes mal am a*** lecken kann. ich bin unendlich glücklich und erleichtert. darüber, dass ich eher durch zufall zu dieser untersuchung gegangen bin und eine tödliche gefahr entdeckt und gebannt wurde. gerade eben ist mir erst klar geworden, das ich wirklich hätte sterben können. einfach so.

mof

kennt ihr mofs? das sind genauer definiert menschen ohne freunde. ich weiß nicht ob ich wirklich ein mof bin, aber ich fühle mich manchmal ganz massiv wie einer. einsam. verlassen. ohne freunde. vielleicht bin ich auch restlos verdorben durch us-serien wie sex and the city, aber ich sehne mich des öfteren nach einer runde mädchen-freundinnen, die sich trifft, schamlos über das privatleben plaudert, sich mit rat nd tat zu seite steht und dabei unmengen von champagner süffelt und leckere lachshäppchen verdrückt. klar habe ich freundinnen. bloß sind das eben vereinzelt menschen, die aber miteinander nichts zu tun haben und auch gar nicht zusammen passen würde. wenn ich sie alle an jährlichen festlichkeiten wie geburtstag in einen raum ferchen muss, endet das häufig damit, dass ich total besoffen bin, damit ein permanentes entertainment nicht mehr so anstrengend ist. außerdem taucht mit zunehmendem alter und näherrücken an die 30 das phänomen torschlußpanik unter meinen freundinnen und bekannten auf. das bedeutet, vor der 30 muss jetzt entweder schnell geheiratet werden oder ein kind auf die welt geschmissen werden oder zumindest noch die produktion eben dieses kindes gestartet werden. braucht ja 9 monate so etwas. naja, und da ich eben nicht sonderlich erpicht darauf bin in den nächsten jahren zu heiraten oder kinder zu bekommen (trotz der 30) wird das gesprächsfeld mit manchen so eng, dass man denkt zu ersticken. außerdem müssen ja nun die abende mit dem zukünftigen verbracht werden, genauso wie die wochenenden und der urlaub ja sowieso. na klasse. wenn man da nen liebsten hat, der eh die ganze zeit arbeitet und dann auch noch nicht abgeneigt von getrennten freizeitaktivitäten ist, dann schaut man schön doof aus der wäsche. doof und allein. so wie ich...

aus.vorbei

es ist aus und vorbei. nicht mit dem liebsten. obwohl ich da ja intensiv drüber nachgedacht habe in den letzten monaten. nein. es ist der brite. seitdem er in frankreich ist, hatte sich der kontakt auf ein minimum reduziert, bis er dann ganz aufhörte. ob ich traurig bin? vielleicht ein wenig. es fehlt ein wenig der pep im alltag. das kribbeln. das warten auf eine nachricht. auf der anderen seite bin ich irgendwie erleichtert. erleichtert deshalb, weil er sich eben doch nicht als der traumprinz herausgestellt hat, für den ich haus, hof und land verlassen werde und in eine unbekannte zukunft starte. er ist nicht mr. big, der für mich ans andere ende der welt fährt, nur um mir zusagen das ich die einzige bin. was geblieben ist, ist das fernweh. ich fühle mich immernoch so, als müsste ich dringend weg. raus. etwas neues sehen. dinge erleben. voll bekleidet in einen fluß springen, nur um durch das kalte nass zu merken das ich noch am leben bin. doch seit neustem will der liebste mich unterstützen. auch wenn ich das land, oder sogar den kontinent verlasse, er wird bei mir bleiben. und weiterhin beim einschlafen meine hand halten. das ist irgendwie schön. und ganz hinten in meinem kleinen herzen regt sich wieder so was wie liebe. nach ganz langer enttäuschung und ein wenig schmerz und herausfinden ob es doch einen anderen prinzen für mich gibt, ist auf einmal er wieder auf dem weg mein herz zu erobern. vielleicht werde ich jetzt endlich erwachsen und nicht mehr nach 2 jahren fliehen um mich ins nächste abenteuer zu stürzen, weil es mal nicht so ganz perfekt läuft. mal schaun...