das büchergeschenk.

ich habe dem besten freund ein buch geschenkt. ich habe es ihm vor die türe gelegt und hoffe das er es findet. das er es finden will. es ist das buch, bei dem ich an ihn gedacht habe. fast 600 seiten lang. als ich es gelesen habe war er am anderen ende der welt und ich habe ihn gefragt ob wir auch so sind. "sind wir so wie em und dex?" er hat es nicht verstanden als ich gefragt habe, weil er das buch nicht kennt. jetzt hat er es. oder auch nicht. aber ich habe es ihm geschenkt. nicht geliehen. geschenkt. für mich ist es eine sehr große, ja intime sache, ein buch zu verschenken, dass ich bereits gelesen habe. bücher sind für mich wertvoller als diamanten. bücher haben immer ein stück der seele einer anderen person inne. sie begleiten dich eine weile und bringen dich zum lachen und zum weinen. sie bleiben in deinem herzen. das gefühl, wenn man sie gelesen hat. bei dem buch habe ich ihn gefühlt. den besten freund. und das gebe ich ihm nun. ich wollte es ihm persönlich geben. es ihm übergeben. und ihm sagen das ich da bin. egal was war. egal was sein wird. egal wo er ist und wo ich bin. ich werde seine hand halten. doch er wollte das nicht. mich nicht hören und vermutlich auch nicht sehen. er ist nicht ans telefon gegangen. hat meine nummer gesehen und beschlossen das ich es nicht wert bin. hat mir das gefühl gegeben es nicht wert zu sein. wieder ein verhalten, dass mich zu dem degradiert, was ich nie sein wollte. eine billige schlampe, die sich erniedrigt. erniedrigt dadurch das sie es immernoch wagt anzurufen. hat sie es denn nicht kapiert die blöde kuh? hat sie nicht kapiert, dass der beste freund weder eine freundin, noch eine beste freundin will? nicht mehr. keine sorge. jetzt hat sie es kapiert. es war und ist und wird immer bedeutungslos sein. das was war. ich. aber was bedeutung hat ist das buch. für mich.

zwei an einem tag.

Dies war für mich ein denkwürdiger Tag, da er
gewaltige Veränderungen in mir bewirkte. Doch
das gibt es in jedem Leben. Man stelle sich vor,
ein ganz bestimmter Tag würde daraus gelöscht,
und überlege dann, wie anders dieses Leben verlaufen
wäre. Du, der du dies liest, halt ein und
denke für einen Augenblick an die lange Kette aus
Eisen oder Gold, aus Dornen oder Blumen, die
dich niemals gefesselt hätte, wäre nicht an einem
denkwürdigen Tage ihr erstes Glied geschmiedet
worden.
Charles Dickens, Große Erwartungen

nüchtern.

heute bin ich endlich wieder nüchtern. ganz. komplett. das was ich in den letzten tagen getrunken habe, hab ich im ganzen letzten jahr nicht geschafft. nüchtern betrachtet ist die ganze sache noch schmerzhafter. ich wache auf und es tut weh. ich spiele in gedanken jedes grausame gespräch vor meinem inneren auge nochmal ab. der beste freund hat gesagt das er dachte das er es in dem moment für eine gute idee befunden hat mich zu küssen. mensch, die idee war genial. leider ist das mit ideen oft so, dass man, wenn man sie länger überdenkt feststellt, dass sie nichts als große scheiße sind. eine bank zu überfallen ist zum beispiel im ersten moment auch eine gute idee. gott sei dank bin ich nach dem ersten blitzgedanken noch nicht auf die idee gekommen das zu tun. denn genauso verhält es ich mit dem kuss. kurz betrachtet hatte man vielleicht was getrunken, vielleicht ist die beste freundin nicht die häßlichste und vielleicht war man auch, nennen wir es liebesbedürftig (notgeil wertet die ganze sache doch zu sehr ab). aber wenn man mal 30 sekunden darüber nachdenkt, dann stoße ich eine freundschaft, die allen meinungen das freundschaften zwischen männchen und weibchen nicht funktionieren zum trotz einfach wunderbar war, innerhalb eines augenaufschlags über die klippe. einfach so. kurz und schmerzlos. ach nein, denn der schmerz kommt wenn man aufschlägt. aber natürlich nur bei der person, die zuerst aufkommt. in dem fall ich. "es war doch nur ein kuss xpentesilea, dass passiert schonmal unter guten freunden." ähhm, nein. denn genau das macht diese freundschaft aus. das so etwas eben nicht einfach so mal passiert. und was bedeutet "es ist nur ein kuss"? in meinen augen bedeutet ein kuss ganz schön viel. schließlich gehe ich nicht raus und küsse jeden. einfach so. weil ich es für eine gute idee halte. ein kuss ist etwas intimes. etwas schönes. etwas, dass glücklich macht. etwas, dass alles von grundauf verändern kann. ab dem moment, in dem ein kuss für mich nur noch ein kuss ist, sollte ich ganz dringend meine einstellung zu der liebe überdenken. meine einstellung zu intimität. und genau diese aussagen machen die ganze sache billig. schmutzig. sie degradieren mich zu etwas, dass ich nie sein wollte. für niemanden. eine sache zum zweck. zum zweck der triebbefriedigung. es hat weder was schönes, noch was intimes, noch etwas besonderes. aber wie mir es dabei geht, dass war komplett irrelevant. die ganze zeit geht es nur darum "ICH will unsere freundschaft nicht aufgeben", "ICH war für dich uninteressant bis zu dem kuss", "ICH denke das du dich nur von deiner nicht intakten beziehung ablenken willst". und was ist mit mir? hat er einmal auch nur eine sekunde darüber nachgedacht wie es MIR geht? wie ich mich fühle? 

someone special

herzensecke

ich habe eine ecke in meinem herzen. sie ist klein. verschlossen. nur ich habe den schlüssel. da rein kommen die dinge in meinem leben, die mich besonders glücklich machen. die erinnerungen, die mich traurig machen. denn genau das sind die beiden dinge, die einen menschen formen, ihn zu dem machen was er ist. wer er ist. da rein kommt jetzt auch die erinnerung an einen kuss. und an den zweiten kuss. und den dritten. an den geruch eines t-shirts. das lachen in den augen einer person. der schmerz in meinem herzen. das gefühl nicht mehr vollständig zu sein. und dann schließ ich zu.

showdown

gestern hat meine 12 jährige freundschaft ein trauriges ende erlitten. der letzten akt. das drama ist vorbei. anschreien gehörte dazu. pein. schmerzen. und irgendwann das gefühl auseinanderzubrechen. in der mitte. in 2 teile. das schlimmste ist das ich mich schäme. unendlich. weil ich jemandem gesagt hab das ich ihn mag. eigentlich sollte das doch was schönes sein, oder? der liebste weiß es jetzt. alles. er würde mir verzeihen, wenn ich das will. und das einzige was ich darauf erwidern konnte war das ich es nicht weiß. ich weiß nicht ob ich den besten freund liebe, weil er der beste freund ist oder der mann, den ich für den einen halte. oder liebe ich noch den liebsten, der nun an der beziehung arbeiten will, alles besser machen will. was soll ich tun? wo ist jetzt der beste freund, der immer wußte was ich tun soll...

aus

es ist aus und vorbei. alles. mein leben. der beste freund verlässt nach 12 jahren die bühne meines lebens. ich muss allein weiterspielen. meine dramen allein bewältigen. und es tut weh. unendlich weh. der schmerz lässt mich nicht essen. nicht schlafen. nur weinen. und trinken. und rauchen. ich liege im bett. ganz eng zusammengerollt. aus angst auseinenaderzufallen. warum er weg ist? weil er mir der nähste mensch der welt ist und ich ihm nicht daselbe bin. kein trennungsschmerz war je so groß. so intensiv. so grausam.