selbstreflektion.

ich bin egoistisch. dabei rede ich nicht von einem gesunden egoismus, sondern von dem, der andere menschen verletzt. mein universum dreht sich oft, meistens wenn es mir passt, um mich. dann haben andere menschen oder sorgen wenig platz.

ich bin negativ. ein regelrechter pessimist. die welt ist schwarz und ungerecht. zumindest so lange, bis es mir in den kram passt. situationen sind sehr schnell unerträglich, nervig, zuviel für mich. dies dann auch gern auf dramatische art und weise. nur wenn ich leide fühle ich mich wohl. nur wenn ich dann im selbstmitleid badend eine flasche wein intus und eine schachtel kippen geraucht dasitze, hat das leben für mich einen wert.
das war nicht immer so. ich kann mich noch an eine zeit erinnern als die sonne gescheint hat. als ich auch den kleinsten regenbogen als schön empfunden habe. wann sich das geändert hat? ich weiß es leider nicht. ich zerbreche mir den kopf darüber wann der zeitpunkt war an dem weiß zu schwarz wurde und grau aufgehört hat zu existieren.

ich habe angst. angst vor allem möglichen. vor krankheiten. vor dem tod. dem eigenen oder dem anderer. vor dem allein sein. vor dem in der masse sein. das mein kind stirbt. das es lebt und ich es nicht hinbekomme eine mutter zu sein. das ich nichts mehr wert bin. das ich nicht geliebt werde. und noch mehr davor das ich geliebt werde.

ich bin sehr schnell angegriffen. ein falscher ton. eine oktave zu hoch. ein bißchen zu laut. und schon fühle ich mich in die ecke gedrängt. angegriffen. ich muss dann zurückschlagen. egal mit welchen mitteln. egal wie weh es dem anderen tut. und dann im endeffekt mir.

ich stoße menschen weg. am liebsten solche die mich lieben. so lange bis sie das nicht mehr tun.

ich gehe nicht gerne auf andere zu. gestehe keinen fehler ein. es fühlt sich dann an als würde ich einen krieg verlieren.

den grund für all das kenne ich nicht. wie ich es ändern soll weiß ich nicht. das ich es ändern muss weiß ich, aber es fällt mir schwer das zuzugeben. wie lange es dauert bis ich es geändert habe, weiß ich nicht. wie oft ich einen schritt zurückgehen werde, nachdem ich 5 vorangegangen bin weiß ich auch nicht.

ich weiß das ich mit all den dingen das verloren habe, was ich liebe. und ich weiß das es weh tut. und ich weiß auch das ich das für immer bereuen werde.

adieu herzbube.